姑娘,那个是我前女友,你帮我气气她呗

一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:“你打我呀,我让你打。”然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:“我可没说不还手。”

昨天老婆欺负我,我对她说你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛就要说到做到!

今天在公园长椅上休息,一漂亮妹子过来坐我边上小声说:“抱我。”我照做了。“亲我。”我也照做了。一会儿她望了望对面对我说:“刚才我是故意气我男朋友的,我要和他分手他不死心,谢谢你!”“不客气!”恰好对面又过来个女孩子,我说:“那个我前女友,你帮我气气她呗!”

LZ妹子一枚。因为刚被狗咬了,去医院打针,那医生盯着我许久,问了我一句“你有没有男朋友?” 妹子我开始各种害羞,各种激动,以为这帅哥医生看上我了,然后羞答答的回了一句“没有!怎么了?” 结果特么的给劳资回了一句“哦,被狗咬了不能做剧烈运动!!”……劳资当时愣了好久好久。

姑娘,那个是我前女友,你帮我气气她呗

青年跋山涉水,终于在高山之上看到了大师。他叹了口气:师傅,我觉得这个社会完全容不下我的存在,总有一些卑鄙小人陷害我。大师看了看他,拉到院子中指着一颗树。青年一拍手:大师是说这树生长在如此恶劣的环境中,却依然挺拔高耸,而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗?大师欣慰的点了点头,只见青年一斧子砍断了树问道:师傅,现在呢?

中学时喜欢看武侠小说,有一年暑假,我躺床上正看的不亦乐乎,我姐忽然回来了,我一个鲤鱼打挺起来想把书藏起来,结果起来太猛了,晕倒了,晕倒的同时头撞墙上了,我不知道自己晕了多久,醒来时头上肿了好大一包,从家人关切的眼神中看出她们没计较我看课外书,然后那天晚上加餐是猪头肉,我妈说吃哪补哪。

昨天,老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了,一晚上都在生气,说现在的东西质量不可靠。我劝她说:“不要太放在心上,这世界有三种东西是不存在的:不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后,她果然不再把电脑的事情放在心上了……

姑娘,那个是我前女友,你帮我气气她呗

今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。。。我擦咧,这果真是一家之主的范儿啊!

跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别!他说:“上海女人有一股风尘味!”我又问:”那北京女人有什么味?”他想了想,说:“雾霾味。。。”

初中逃学,每天跟社会认识的哥们白天玩,晚上回家吃饭睡觉,过了几天潇洒日子,晚上回家我爸问我这几天怎么样,我说挺好的,我爸上来就一脚,直接把我踹懵逼了,说老师电话都打家来了,还骗我,我妈看踹的比较重,心疼的对我爸说:别踹坏了孩子,拿皮带抽吧

姑娘,那个是我前女友,你帮我气气她呗

突然,想到一个问题,为什么屈原跳江,有三天假,有粽子吃?从古至今,为国捐躯的人才不少吧, 为什么只有屈原能这样,我也想用这种方式纪念类似的365个英雄。。求教育局 劳动局 考虑考虑。

一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”我:“你说对了”。酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”酒友:“真的还假的?那您是……”我:“我是麻醉师。”

高中那会,班级所有人都调皮。。商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师)。不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥。喊的震耳欲聋。。。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊。臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪。。。。。。神反应……

看两小孩吵架,其中一个对另一个说:信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说:才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。

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