老婆,这一段,微博、微信里的我和头条号里的我,是不一样的我

老婆,这一段,微博、微信里的我和头条号里的我,是不一样的我83天了,为什么还是抑制不住给你打电话的冲动?上午在食堂吃茄子,想到你做的茄子那么好吃,当时真想告诉你让你也尝尝。没来青岛前,每遇到单位食堂有好吃的,总打电话让你来吃,你总说:“我不去,那么远,吃肥了,走瘦了。”但你还是来我们食堂吃了多次饭。

.唉,终不能接受你已离去的事实,至今不愿面对、不能承受。要说我真不能再打扰你的天堂生活了,你只要好好的,幸福快乐,我应该高兴,可为什么总是这般的痛心和牵挂?老婆,你到底好不好?身体好吗?心情好吗?一日三餐可口吗?晚上睡得好吗?夏天的衣服够穿吗?我知道不可能再得到你的回应了,但这些问题每天都缠绕着我,不离,不去。老婆,今天下午又是阴沉沉的,我的心情自然又如同这糟糕的天气。天堂里阳光明媚、春风和煦、风光旖旎吧?你好好的啊,你好好的我才踏实。我不能照顾你了,你要替我照顾好自己,老婆,要记住,我爱你,我是你的,如同你是我的。

你答应过我,很多年之后,等我们退休了,就找一个小镇住下来,过我们喜欢的慢生活。所以我的微博、微信的名字都是“阳光小镇”。那时候多好啊,没有焦虑,没有忧伤,每天上班下班,早上各自出门,晚上各自归家。不管我加班几点回来,你总为我留好饭菜,并且留一盏灯。我在微博、微信里的文字,充满阳光和欢乐,全国各地的朋友和同事都说我是一个积极向上的人,一个快乐无比的人,一个充满激情的人。谁知无情的病魔缠上了你,让你经受了两年的非人折磨,让我的心被刀辟斧跺,让我们的梦想化为泡影。你刚走的那会儿,我实在无法压制住思念之情,就在微博、微信里写了一些悲情的文字,后来我避开了同事、亲人,开了头条号,每天与你说话,老婆,你都能听到吧?父亲节孩子来陪我,昨天中午返程,我把她送上出租车的刹那,眼泪还是没有忍住,但我迅速转了身,没让孩子看到我的眼泪。看到孩子我就想起你,就想起我们曾经欢快、无忧的日子。唉,这样的日子没了,再也没了,我知道这样的日子成为记忆了,成为你留给我和孩子的财富,我现在封存起来珍藏着吧。亲朋好友都劝我日子还长,还会有下一站的幸福(尽管你去年也这样嘱咐过我),但我知道,不管哪一站都不可能再有你给我和孩子的幸福了,我也不需要了,我守住我们的岁月往前走,走到哪算哪吧。这个世界上,不可能再有你这般让我牵挂的人,也不可能再有你这般爱我的人。况且,你临走前,我们手拉手,有下一个百年之约。老婆,这一段,微博、微信里的我和头条号里的我,是不一样的我80多天了,人前的我努力微笑,拼命工作,人后的我暗自神伤、独自泪垂。我就是无法接受这个事实——为什么正好好地走着,上帝就把我的爱人夺走了!?上帝不是公平的吗?为什么就做这样不公平的事?!昨天中午送走孩子后,我在房间里整整呆了一个下午,任凭我怎么努力也无法赶走我的惦记,你知道吗?想你却见不到的滋味很苦很苦,让人有撞墙的冲动。唉,除了长叹,除了流泪,还能做什么?用工作麻痹自己之后,用假装的坚强示人之后,心里的痛有增无减。因为遇到开心的事就想如果你在该有多好,遇到好吃的东西就想如果你在该有多好,遇到好看的景色就想如果你在该有多好……

老婆,如今人前的我和人后的我,完全是两个不同的我。但你放心,终有一日,人前人后都是一样的我,都是以前那个从容淡定、积极向上的我。对你我来说,不管岁月怎么流转,不管天上人间怎么阻隔,彼此的牵挂不会淡漠——我记着你,你记着我;我爱着你,你爱着我。日子往前走,生活在继续,现在我必须将思念埋在心底,擦汗泪痕上路,而且大踏步前行。我知道你默默注视着我、默默鼓励着我。我只有真正坚强起来,才能还原你天真而温暖的笑容…那么,老婆,我的傻老婆,你要好好的,必须好好的,知道吗?老婆,这一段,微博、微信里的我和头条号里的我,是不一样的我

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